Mon cœur, mes pensées, et ce que Dieu me réserve !

Dimanche matin dernier, j’ai failli faire un atelier de chouafatherapy à Sidi Abderrahmane, le temple casablancais du développement grigri-personnel.

Non pas que je sois une adepte de la chouafatherapy, mais il semble que ce soit cela le projet sociétal qu’a notre gouvernement pour notre pataterie. Il a lancé un important et primordial programme d’éducation et d’élévation spirituelle des citoyens. Il a bâti un pont entre nous et le Majmar, rendant encore plus facile et accessible notre plongée dans les profondeurs terrestres.

Pour mes lecteurs non initiés, je précise que le Majmar est un barbecue marocain aux pouvoirs magiques. C’est comme la lampe magique d’Aladin, mais en plus puissant. Nul besoin d’une longue réflexion pour prioriser les 3 vœux les pertinents. Pas d’angoisse liée au stress de se tromper de vœux. Le Majmar vous procure tout, autant que vous voulez. Chance; succès; sex-appeal; mari riche, contrat de travail à l’étranger; ou le « 2-en-un » communément appelé gaouri … pas besoin de choisir, vous avez tout le pack avec le Majmar.

Mais voilà, je n’ai pas pu franchir ce pont.

D’abord, à cause de ce mix de crainte – fascination que je ressens vis-à-vis de Sidi Abderrahmane.

Et puis,  j’avoue que j’ai tendance à trouver le Majmar pack obsolète. Je pense qu’il est grand temps que nos gourous fkiho-chouafates se mettent aux NTIC et à l’ère 2.0.

Etant une citoyenne voulant contribuer activement au projet sociétal de la pataterie, ci-dessous quelques propositions et pistes de travail pour nos gourous fkiho-chouafates :

– Laissez tombez le « tu vas rencontrer un mec ni grand ni petit, ni gros, ni mince », et donnez-nous plutôt son mail et son compte Facebook

– L’Europe est en crise, et ce sont eux qui viennent chez nous maintenant. Alors, cessez de nous faire traverser l’océan, et donnez nous plutôt la combinaison gagnante du Loto.

– Et puis, franchement, jeter un sortilège amoureux à quelqu’un pour finir avec un routinier « ils se marièrent, ils eurent beaucoup d’enfants, et dirent adieu à jamais aux grasses matinées » … c’est juste stupide ! Perso, je préfère « tu te marieras avec Ryan Gosling et tu monteras les marches de Cannes à son bras ». Les photos sont plus faciles à dégoter en plus, suffit d’acheter un Voici. Mais surtout, gourous fkiho-chouafates, quand vous lui emailerez dans votre sortilège mon adresse, n’oubliez pas de géolocaliser la Papaterie dans la carte Monde.

– Le super job ne m’intéresse pas non plus, c’est trop dur de se réveiller chaque matin à 7h. Faites moi plutôt devenir en un coup de charbon 1ère Dame du Mexique (oui le président est juste CANON !), et débrouillez vous pour faire disparaitre sa femme.

Et surtout, soignez votre look ! Simple question de merchandising !

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